i LuV U

Terasa tenang jika aku mendengarkan suaranya, meski hanya sedikit dan tanpa melihat wajahnya. Selalu tersenyum sendiri jika aku mengingat semua kata-katanya yang manis. Suaranya yang khas membuatku selalu ingin mendengarnya.

Meskipun dia tidak secara langsung berada di sisiku setiap saat, tapi dia selalu menemaniku dengan setia disetiap detak jantungku. Seperti matahari yang tak henti-hentinya tersenyum dan setia menyinari bumi

Semuanya terasa sangat indah jika bersamanya. Dan sebuah perjalanan panjang yang indah bersamanya. Sebuah kebersamaan mengarungi kehidupan dengan banyak sekali nikmat yang Dia berikan, dan selalu bersamanya hingga akhir hayat kami.

Tidak banya yang mengatakan bahwa cinta kami hanyalah sebatas ’nafsu’, cinta monyet, emosi sesaat, dan masih banyak lagi tanggapan semua orang tentang hunungan kami. Karena memang perbedaan keyakinan begitu nampak jelas berada di hadapan kami.

Tapi ternyata aku bisa membuktikan kepada dunia bahwa ini bukanlah cinta seperti yang mereka kira. Bukan cinta yang seerti bunga sakura yang datang hanya pada sebuah musim. Tapi ini adalah cinta yang sesungguhnya. Cinta yang tulus. Cinta yang datang dari hati. Cinta yang mampui menyeimbangkan anta logika dan rasa hati. Cinta yang selalu memberikan sinar dikala aku berjalan dikegelapan, seperti bintang dan bulan yang tak bosan menyinari bumi diantara timbunan kegelapan.

sinar cintamu yang suci itulah yang membuatku menjadi lebih baik

I love U

kE-LelAhaN

Setelah rasa lelah itu berkumpul menjadi satu, maka rasa amarah juga akan mengikutinya secara continue. Dan akhirnya menjadi seperti sebuah kemarahan yang telah sekian lama terpendam dalam kesabaran. Kemarahan yang lebih mirip bom waktu itu tiba-tiba meledak tanpa alasan yang jelas.

Seperti itulah kiranya jka rasa lelah mulai menjerit.

Lelah fisik
Lelah hati
Lelah pikiran
Lelah komitmen
Lelah kecewa

Dan masih banyak lagi sebuah kelelahan dalam diri kita yang terkadang tak pernah kita rasakan. Tapi itu sebenernya terjadi pada kita. Dan tanpa kita sadari juka kelelahan itu memuncak maka akan menjadi sebauh kemarahan yang besar tanpa alasan. Padahal semua itu terjadi karena kita lelah akan bermacam-macam, dan jika kita tidak bisa mengendalikannya maka kita akan menjadi orang yang pemarah.

Tapi aku yakin, pada dasarnya setiap orang punya cara sendiri-sendiri untuk mengendalikan semuanya.

Kadang lelah memang menyakitkan. Nikmati semuanya. Maka akan menjadi kesenangan...

Good luck...

belum selesei aku memikirkannya setelah sekian lama dia tak pernah muncul dalam pikiran dan ingatanku. baru saja aku selesei solat magrib dan berdoa untuk bertemu dengan nya sekali lagi...hanya seka...

hp ku berbunyi sebelum aku selesei berdoa... no baru dengan kode malang 0341xxxxx.
aku : haloo aslamualaikum!!!
0341 : waalaikum salam!!!
(suaranya nggak asing d telingaku. tapi aku lupa ini siapa?)
aku : ini dari siapa
0341 : ini aku mbak
(subhanallah...itu adalah Mr T, dan baru saja aku berdoa agar bisa bertemu dengannya)
aku : a...(aku bingung. semuanya seperti berhenti)
0341 :halloo
aku : iya pak
0341 :apa kabar hes?
aku : baik pak, ada apa ya pak?
0341 : tadi sebenernya saya cuma pengen miscall aja, tapi ttrnyata diangkat..
aku : oh, gitu pak, maap kalo gitu
0341 : nggak apa-apa kok
(hening dalam beberapa saat)
aku : pak T apa kabar? (jantungku sudah terasa di lutut. antara percaya dan tidak)
0341 : baik. km udah kerja hes?
aku : belum pak. cari kerja jaman sekarang kan susahnya munta ampun.
(aku mencoba buat sesantai banget. tapi susah)
0341 : berarti kamu nganggur dong sekarang
aku : kalo sekarang sih masih iya, tapi mulai minggu depan saya ada kursus di pare
0341 : kursus apa ?
aku : bahsa inggris pak? maklum bahasa ingris saya kan jelek banget
(aku mendengar helaan napas dari MrT)
0341 : oh...utnuk persiapan meridge ya
(aku tau yang MrT maksud adalah Andri, masalahnya aku dan Andri kan udah putus, aku belajar bahasa inggris justru karena sekarang aku haris benar-benar mandiri tanpa andri lagi. tapi aku nggak ungkin bilang semua itu sama MrT)
aku : ya...!!!!
0341 : sori hes saya harus pergi, tadi saya punya janji sama ririn

'RIRIN' mungkin itu adalah pacarnya.

ya tuhan...aku seperti orang bodoh. aku bahkan belum sempat minta maaf dan berterima kasih, rasanya seperti sebuah hari yang sedang di peras hingga kering untuk mendapatkan sarunya.

sakit banget.

sakit karena aku belum bisa mengakui halyang sebenarnya aku rasakan.

begitu sayangnya Allah padaku hingga mengabulkan permohonanku sebelum aku selesai memintanya.

meskipun sakit, tapi aku tetap berterima kasih pada Allah. setelah sekian lama tidak berhubungan ternyata MrT masih menyimpan nomerku dan mengingatku....

subhanallah

rasa yang selama ini selalu aku takutkan.
rasa sepi yang sedikit demi sedikit bertambah sakit.

aku kehilangan orang yang aku sayangi, kasihi, cintai, dan segenap rasa yang aku miliki, terbenam hanya dalam satu kata "prinsip"

hampir mpat taun. waktu yang tidak dikit buat mertahanin sebuah hubungan jarak jauh. namun itu juga bukann waktu yang lama untuk mengukir kenangan terindah. yang tak akan pernah bisa terlupakan.

harapan untuk mendapatkan anugrah dan menunaikan kewajiban melalui pernikahan hanya tinggal kenangan yang semakin menyakitkan. cerita cita untuk membina sebuah keluarga, kini hanya tinggal mimpi buruk.

tetap berharap adanya keajaiban orang tuaku akan membuka hatinya dan menerima andri kembali.

gak tahu siapa yang harus disalahkan untuk menutupi kesakithatian ini. karena memang tidak ada yang salah dan tidak ada juga yang benar.

sejak awal hubungan kami, aku sudah tahu orang tuaku tidak ada yang setuju, karena keluarga andri bukanlah keluarga muslim. tapi andri adalah seorang mualaf.

lalu, perbedaan prinsip yang selalu dibuat alasan oleh kedua orang tuaku itu di mana?????

aku dan andri masih terus berharap keajaiban... karena kmi percaya bahwa tidak ada yang tidak mungkin didunia ini. meski aku sadari terlalu sulit untuk digapai

virus cinta

sepinya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hilang semua mimpi dan harapan bersama cinta...

cinta...cinta...makanan apaan sih??? kok bisa-bisa nya bikin orang sampe pengen minum racun tikus. untung aja dirumahku nggak ada racuntikus. coba kalo ada,,, pasti langsung tak kasihin samatikus.

hmmm, cinta itu rumit banget, pelik kalo kata orang yang sok romantis, di tanya nggak mau jawab, di deketin malah larikatekutan, giliran nggak di kejar malah ngejar-ngejar, giliran ilang beneran nangis darah deh...

virus jenis cinta ini sangat mematikan banget, sampe bisa bikin waktu terasa singkat kalo sedang diliputi perasaan senang dan bahagia, waktu juga bisa berjalan sangat lambat jika virus ini mulai menyerang hati hingga membuat jantung berdegub cepat karena patah hati.

samapi detik ini aku baru menemukan satu antivirus untuk virus jenis ini. yaitu oang yang kita cintai sendiri.

cuma itu.

tanpa itu, virus akan terus menyebar keseluruh bagian otak melalui saluran darah ke otak dan menhacurkan semua sistem dalam tubuh kita.

dan semua itulah yang aku rasakan sekarang.

dulu aku menyia-nyiakan. sekarang aku harus rela kehilangan.

’sakiiiiitiiiiiiitttt’

’aku selalu mengatakan kepada semua orang bahwa cinta mampu

merubah semua yang ada pada diri kita, tapoi aku sendiri kurang percaya bahwa hal ini bisa terjadi juga padaku synag selalu hidup mandiri’

Sejak tanggal 27 Maret 2008. Nggak tahu kenapa aku sekarang jadi cengeng banget. Gampang banget tersentuh sama hal-hal yang menyangkut perasaan. Dikit-dikit nangis, dikit-dikit nanngis... beda banget sama ku yang dulu yang susah banget nangis. Apalagi kalo Cuma nonton film aja ku nggak mungkin nangis. Tapi itu dulu. Sekarang, nontom film yang nggak sedih-sedih amat aja aku bisa ampe nangis banget. Bener-bener keisak-isak.

Sebenernya aku tau kenapa aku jadi kayak gini, kenapa aku jadi cengen banget. Tapi aku selalu berusaha untuk menyangkal semua itu. Aku Cuma ngrasa nggak adil aja kenapa aku harus merasakan hal ini.

Semua ini karena perpisahan antara aku dan Bapak yang selalu menyayangi aku, lalu aku meninggalkannya bersama kenangan yang manis. Walopun susuah banget buat aku mengakui bahwa semua kenangan itu manis, tapi memang kenangan itu benar-benar manis. Dan akan terlalu sulit buat dilupain.

Selama ini aku selalu menyangkal adanya perasaan untuk Bapak. Aku selalu bersikap seolah aku tak merasakan apapun. Sekarang memang baru terasa segalanya. Apalagi disaat aku harus tahu bahwa sekarang sudah ada yang menggantikan aku di hati Bapak sebagai bidadarinya. Aku yakin perempuan itu lebih bisa mengakui perasaannya dari pada aku yang selalu mengelak dari semua perasaan ini. Dan dengan tersenyum riang selayaknya aku bener-bener bahagia mendengae berita itu memberikan selamat, dan semoga Bapak mendapatkan yang terbaik.

Saat itu juga rasanya aku pengen banget nonjok mukanya, mukulin dia sampae ancur, lalu aku memakannya dan lari yang jauh, tereak yang keras, nggak mau lagi liat mukanya.

Kurang ajar, kenapa aku harus ngrasain yang sesakit ini? Mendingan aku mati kelaparan dari pada aku ngrasain yang sakit kayak gini.

’berpisah dengan seseorang yang kita tidak bisa mengungkapkan perasaan yang kita rasakan kepada orang yang kita sayangi itu lebih sakit dari pada kita harus berpisah dengan orang yang memang kita sayangi namun kita mampu mengakui padanya bahwa kita menyayanginya’

’terima kasih karena telah mengajari saya tentang kejujuran’

rAsa WisUdA

’kecut, hambar, nggak gurih, nggak sedap, pahit,dan beberapa rasa yang yang tidak e nak karena kuang bumbu yang sulit dijelaskan’

Berada dalam gedung dangan mengenakan jubah hitam kebesaran untuk sebuah acara prosesi pengukuhan dengan perasaan yang masih diliputi ketidakpercayaan. Sampai detik ini perasaan itupun masih ada. Rasa bahagia seperti yang kebanyakan orang bilang itu tidak aky rasakan sama sekali. Aku merasa ku belum pantas untuk diwisuda. Ku belum cukup puas menjadi mahasiswa. Masih banyak sekali hal yang belum aku lakukan.

Semua pidato yang ada pun tak pernah bisa membuatku sadar bahwa kini aku telh diwisuda. Aku hanya waktu berhenti sampai disini. Aku tidak ingin waktu berjalan terus dengan cepat. Tuha berhentikanlah saja waktu sampai disini. Aku belum siap. Perasaan yng harusnya aku rasakan nggak pernah ada.

pengacara

hari pertaman aku nganggur setelah aku wisuda. Sangat tidak menyenangkan. Stress. Dulu sebelum wisuda walopun seara akademik aku udah nggak ada kerjaan, tapi aku masih kerja part time di kampus, tapi sebelum aku wisuda kontrakku sudah selesei. Jasdi sekarang aku bener-bner nganggur setelah aku selalu beraktifitas di kantor dari pagi sampe sore. Stress banget rasanya. Aku nbggak betah kalo aku kayak gini terus.

Kalo dikata pengen llangasung dapet kerja, siapa sih yang nggak pengen langsung dapet kerja. Tapi semua itu butuh proses. Dan aku merasakan sebuah kesulitan disana. Aku bahkan nggak pernah duduk seharian dikosan dari dulu. Pasti ada sesuatu yang aku kerjakan. tapi sekarang aku harus tak punya alasan untuk keluar kosan.

Sering aku tanya pada diriku sindiri. Bagaimana seorang pengangguran seperti yang terlihat di kosanku sendiri, para mbak kos yang nggak kerja tapi tetep kos denga alasan masih nunggu panggilan kerja padahal udah dua tahun ngnggur. Bagaimana mereka bisa betah tiap hari duduk dikosan. Cuma makan., tidur dll. Sementara aku yang baru sehari aja jadi pengangguran udah nggak betah banget.

Aku Cuma nggak mau bernasib sama seperti mereka. Justru aku tertekan kalo aku nggak lekas mendapatkan pekerjaan.

Berat menjadi seorang pengacara

m a k a s i h p a k ! ! ! !

datang juga hari ini. sedikit seneng, tapi juga sedih. entahlah sedih karena apa. sebuah pikiran nakal mngatakan aku sedih karena hari ini adalah hari terakhir aku melihat Bapak. dan mulai sekarang aku takkan pernah melihatnya lagi. karena sebuah perjanjian bodoh yang di lakukan oleh orang-orang bodoh.

terima kasih pak udah ngsih saya banyaaaaak sekali.... pelajaran tentang kehidupan dan tentang liku-liku dunia kerja...
semoga Bapak juga menerima semua yang Bapak berikan sama saya...

HI dAn mEreKa

ya tuhan aku belum puas belajar di HI, msaih banyak sekali yang belum aku pelajaridisana. kenpa enam bulan cepat sekali berlalu. walopun di astu sisi aku bosan dengan pekerjaan yang membosankan, tapi aku menikmatinya karena aku bisa belajar sesuatu yang beda yang nggak akan pernah aku dapetin sekarang kalo aku nggak ada di HI.

perpisahan hari ini memang sedikit tragis dan menaikkan emosi setiap orang yang melihatnya. Budiah, tiba-tiba meneteskan air mata...ya Tuhan...belum pernah ada orang lain selain orang tuaku yang meneteskan arimata karena berpisah denganku.

baru kali ini aku merasakan sesuatu yang, manis, menyenangkan, terlalu sulit untuk mengungkapkan dengan kata-kata.

banyak sekali kenangan yang sangat indah selama aku ada di HI. sebuah kenangan yang tak akan pernah isa tergantikan di tempat lain. karena memang setiap tempat pasti memiliki kenangan yang berbeda.

terima kasih Bu, Pak...sudah memberikan sebuah kesempatan yang sangat berharga. kesempatan untuk belajar.
dan terima kasih atas semua bantuannya selama ini.

>>>mIMpi<<<

Aku terengah-engah, ketakutan dan ingin menjerit kala aku bangun dari tidurku. Yang aku tahu saat itu juga adalah aku ingin minta maaf pada semua orang yang kau kenal. Semuanya. Semalam sebelum tidur aku berharap tidurku lelap sekali, karena memenag beberapa hari ini aku tidur kurang nyenyak. Tapi kenyataannya semalam justru aku…

************************************************************************

Aku berkumpul bersama teman-temanku satu kelas saat kuliah. Tapi juga ada orang-orang yang aku nggak kenal. Dalam gerombolan itu ada temanku waktu kecil. Aku mengenalnya, tapi aku tak menyapanya karena dia nggak nyapa aku. Mungkin dia sudah lupa sama aku. Ada juga temanku waktu SD dan SMP. Aku melihat mereka dengan sangat jelas. Suasana gelap diterangi lampu. Kami ingin mauk kedalam sebuah komplek kosan dengan gerbang yang tinggi dan besar. Komplek itu namanya tirtyo utomo. Sesuai denbgan nama sebuah jalan dimana aku kos. Tapi bukan sebuah kompleh kosan seperti yang ada di mimpiku. Kami menyuap sang penjaga pintu untuk bisa masuk ke dalam komplek itu. Akhirnya kami bisa masuk. Gerbang pintu dibuka lebar-lebar. Sekitar 50 orang berhamburan dan berlarian menuju sebuah temnpat untuk bersembunyi. Aku sudah takjingat lagi kenapa kita semua harus lari dan mencari tempat persembunyian. Ada saalah seorang dari kami yang bilang kalo punya teman di sekitar sini. Kami semua berlari kesana. Tiba-tiba aku merasa seperti disebuah rumah. Aku nggak tahu pasti ada dil lantai berapa. Yang pasti itu bukan lantai pertama. Kami semua bergerombol di depan tangga untuk menunggu temannya temanku.

Seorang teman SMA ku yang bernama Indah melewati gerombolan kami. Sepertinya dia adalah salah seorang penghuni rumah ini. Aku mengenalnya, walopun ayang aku ingat waktu itu dia tak menyapaku. Aku tetap menyapanya, aku rasa karena dulu waktu SMA dia adalah teman baiku. Kami berdua deket banget.

Lalu dia tanya sama aku, kenapa aku nggak sembunyi di tempatnya aja. Waktu dia menawarkan itu aku langsung mau. Pikirku aku bisa cepat-cepat sembunyi. Tiba-tiba saja kau mengajak teman baiku awaktu kuliah, Heni. Aku juga deket bangte sama Heni. Aku mengajaknya mengikuti langkaghIndah menuju rumahnya. Baru turun satu lantai aku mlihat Putri. Temanbaikku di KIne. Dia dalam sebuah rumah yang luas banget dan hanya berdua dengan seirang lelaki. Aku mamanggilnya. Dan kami saling menaburkan senyum. Lalu aku pergi mengikuti Inda. Di lantai berikutnya kau bertemu Andi, mantan pacarku yang sudah meninggal. Dia melambaikan tangan dn tersnyum. Aku hanya tersenyum melihatnya. Lalu semua berubah.

Seperti dlam sebuah slide. Dan ini adalah slide berikutnya. Dalam mimpiku aku ingat Heni adalah cewek yang sering banget gonta-ganti pasangan. Padahal yang aku tahu dari semesrter satu ampe sekarang udah lulus kuliah heni tetap sama satu orang. Ada berada dalam sebuah ruangan bersama tema-temanku satu kelas waktu kuliuah. Rame banget.

Lalu. Aku terbangun.

************************************************************************

Yang ada hanya aku pengen minta maaf sama semua orang. Dalam mimpiku mereka yang aku temui mewakili semua masa lalu ku. Dari aku masih kecil. Ampai akhirnya aku kuliah.

Tapi yang aneh, kenapa justru teman-teman baikku mulai aku kerja dan pacarku yang baru nggak muncul dalam dalam mimpi itu. Disisi lain aku menganggap itu hanyalah bunga tidur saja. Tapi ada sebuah feeling yang kurang menyenangkan.

...:::pRotEr 2003 gOEs To caNgAr:::...

Hasil dari sebuah perjalanan panjang. sebuah perjalanan yang melelahkan. setelah empat tahun selalu bersama. keceriaan, kebahagiaan, tangisan. entah apa lagi, semuanya berlebur menjadi satu.

pRotEr 2003 gOEs To caNgAr adalah sebuah acara perpisahan sebenernya. tapi buat aku pribadi, acara itu bukan acara perpisahan, tapi acara refresing bareng.

beberapa temanbaikku wisuda kemaren. itulah alasan kenapa ada acara ke cangar. mereka sih pengennya perpisahan, tapi enggak buat ku. karena perpisahan berarti kita ngak akan pernah bertemu lagi. sedangkana ku nggak pernah pengen itu terjadi. aku yakin temen2 sama kayak aku. nggak pernah pengen, nggak ketemu lagi. ke cangar adalah saat-saat yang sangat menyenagka. bener-bener sebuah momen yang indah banget. momen yang nggak akan pernah bisa terlupakan. walopun secara fisicly aku menjadi golongan minoritas, tapi aku sangat menikmatinya. INDAH...tawa riang selalu terdengar dari teman2 (orang2 gila). seperti biasa. ngledekin satu sama lain. dasar emang orang gila nggak tahu aturan. orang sinting nggak beradab. tapi justru karena semua itu, kita semua jadi nikmatin banget.

Prosesi yang di lakuin pas di Cangar
* nungguin temen-temen laen yang belum landing sambil photo2 bareng dan nikmatin

dinginnya pegunungan, kita kan naek motor gitu lhoh...
*setelah semuanya berkumpul, masih dengan photo2 bareng. emang dasar pada narsis.tapi sayang hasilnya blur. habisnya yang moto ajah orang gilak.
*abis puas sama photo2nya. masing2 dari kita kumpulinduit buat bayar loket. duit yang terkumpul banyak banget. lawong bayarnya pada pake ribuan semua. padahal dari 18 orang. karena pake tangan nggak cukup, jadilah topinya brekele jadi korban.
*masuk melalui loket. dengan mulusnya kita masuk. mulus banget padahal ada satu orang yang bayarnya cuma 100 perak. petugas yang nggak tegas. gitu tetetp aja bisa masuk ke cangar. gimana indonesia bisa maju klo warganya aja kayak gini.
*nyampe dalem banyak banget yang kecewa, karena ternyata kolam yang bisa di pake buat renang di lagi di kuras dua2nya. (penonton kecewa)
*ok jangan kecewa dulu. karena kita nggak ketemu sama kolam buat renang. akhirnya kita putuskan buat makan ajah dulu. karena bekal udah disiapin sama para manusia yang udah wisuda jadi kita nggak perlu beli makan lagi. cari tempat teduh.
*di bawah pohon (nggak tahu pohon apa), diatas hijaunya rerumputan segar (hmm indah banget). makan nasi bungkus bareng2 (jadi kangen banget sama kalian semua).
*Berendam bersama di air panas. itulah acara selanjutnya. pengennya sih renangt, tapi ngak ada kolam renangnya. kolam yang di pake buat berendam cuma setinggi 70cm dengasn dasar kolam yang enggak mulus sama sekali, rata aja enggak. tapi seorang temanku dengan nekatnya nyebur ke kolam dengan gaya yang selayaknya orang nyebur ke kolam renang. keras banget. di jamin tu dengkul yang awalnya sealus aspal langsung sekasar jalanan makadam. karena kejadian itu, semua orang yang ada di sana ketawa. maklumlah orang desa yangnggak pernah ketemu sama air panas alami, (ojo nesu lho zis).
*berendam dan Photo2 bareng dengan berbagai macam gaya yang atraktif. sampe bikin orang2 yang berendam dan nggak kenal sama kita ajah ketawa. asik banget. lucu. (kengen...)
*setelah capek berendam kita balik lagi ke tempat yang tadi buat makan. dusana, kta rujakan bareng. seneng banget. dalam satu tempat. dikerubutin 18 orang. mending kalo tempatnya gede. kecil banget. tapi justru itu yang bukin keliatan banget kompaknya.
*duduk2 bercanda bareng, guyon sampe cekakaan. sampe perut kaku semua. ngliatin keganasan para manusia gila sama bercandaan.
*capek banget

and finaly...kita pulang

"Preman kok nangis!" itu yang salah seorang temanku katakan saat melihatku meneteskan air mata di sela-sela tawaku yang cekakaan. aku hanya diam dan terus tertawa.
yang aku tahu aku hanyalah manusia biasa yang berjenis kelamin cewek yang kebetulan juga nangis nggak jauh dari cewek. apalalgi menyadari sesuatu kalo keceriaan itu nggak akan selamanya ada.

sekarang, kita tapiki jalan masing-masing menuju dunia yang sesunguhnya. bukan dunia fantasi yang selama ini kita jalani.

suatu saat nanti, aku masih pengen banget kumpul bareng sama kalian kayak gini...

Good Luck

cEriA,q, BahAgiaQ, seNyuMq, seMua unTukmU

aku bahagia, aku selalu tersenyum, memperlihatkan sebuah kebahagiaan di setiap jalan dan selalu menyapa denga riangnya setiap orang di jalkan yang aku kenal. menanyakan bagaimana kabar mereka. selalu tersenyum, berharap bisa memberikan kebahagiaan untuk semua orang yang membutuhkan sebuah senyum. dan berharap hatiku bisa ikut tersenyum.

"aku tuh seneng banget ngliat kamu" kata seorang sahabatku laki-laki.
"hah...emang kenapa? kamu suka sama aku ya?" kataku bercanda.
"kamu tuh hidup kayak tanpa ada beban sama sekali! kamu sealalu terlihat ceria" sebuah poerasaan nggak nyaman langsung menghinggapi aku, tapi langsung aku tumpuk denga semangat yang menggebu untuk membuat orang lain bahagia.
"ya iya lah...hidupkan emang harus selalu ceria!" seandainya dia tahu apa yang aku rasakans saat ini, aku sedang gundah tak menentu. bahkan hati ini terasa ingin menangis sesungguhnya. atapi nggak tahu kenapa aku sendiri sudah tak mampu untuk menangis. semua file yang kesedihan dalam hatiku seakan tertumpuk oleh segbuha file yang selalu bergambar ceria. dan menuntut aku untuk selalu ceria. mungkin ini adalah sebuah kebiasaan karea keterpaksaan. aku tak tahu.

dia yang aku sukai hari ini bercerita tentang kekasihnya yang selalu ia sayangi, jelas sekali aku sangat kecewa. batinku meronta kesakitan saat itu juga. tapi aku bahagia melihat senyumnya yang membuatku sedikit tenang. aku menatap rapat disudut lain ruangan ini. aku mendengarkan ceritanya denga baik. allu aku memberikans solusi dari keresahannya, aku memberikan sesuatu untuk kebaikan hubungannya denga pacarnya. tapi batiku sendiri meronta kesakitan.

di temapat lain aku bertemu dengan temaku bersama sebuah senyum yang terus mengembang dan keceriaan yang tak pernah patah. dia bercerita tentang hubungannya denga seorang dampai menangis.

seandainya aku bisa. aku juga ingin menangis terlonta lonta sepertimu. tapi aku tak bisa. cuma nyesek aja.

setelahnya aku bertemu lagi denga temanku, tak pernah ketinggalan aku bersama senyum dan keceeriaan, dia bercerita denga sangat riang, karena dia baru aja jadian. aku pun ikut tertawa bahagia, walopun hati ini tak pernah tahu bagaimana rasa manisnya tawaku bersama mereka. aku tertawa hingga aku menetskan air mata, yang aku sendiri tak pernah tahu air mata apa ini. bahagiakah aku karena temanku jadian ato aku masih bersedih karena orang yang aku suka menceritakan orang yang ia sayangi?

aku hanya ingin selalu membantu mereka. menebarkan virus keceriaan dan kebahagiaan!!!

'abu-abu pekerjaanku'

dua bulan yang lalu aku mendaptkan sebuah pekerjaan baru. bisa dibilang itu adalah pekerjaan kantoran yang mengurusi semua permasalahan administarasi perkantran di tempat kerjaku. dari awal aku sudah merasakan ketidaknyamanan, tapiaku terus berusaha untuk menikmati semua ini. dan selalu berharap ada sebuah keajaiban yang membuat semua ini menjadi berubah menjadi apa yang membuatku nyamam.

aku tipical orang yang lebih suka jika bekerja membutuhkan mobilitas yang tinggi, bersliweran kemana-mana yang membutuhkan tenaga ekstra. dulu, aku sudah bekerja di tempat yang membutuhkan mobilitas tinggi. dan aku sangat menikmati hari-hari ku disana. walaupun aku selalu kecapean tiap hari, tapi aku sangat nyamana ditempat kerjaku yang dulu itu. kejelian, kreatifitas, kecerdasan, kecekatan dan masih banyak lagi yang mungkin aku pun tak bisa mengungkapkannya. dan aku meninggalkan semua itu karena massa kontrak kerja dusah habis. sebenernya bisa perpanjang, tapi aku ingin mencari suasana lain.

sekarang, pekerjaanku adalah duduk depan computer dengan pekerjaan yang sangat membosankan. bikin surat. ngearsipp surat masuk, bikin pengumuman dan ngliping Koran kompas.nyebelin banget dan aku nggak suka sama semua itu. semua harus serba formal. biscarapun aku harus lemah lembut dengan suara yang dimerdukan selayaknya seorang pengamen yang ingin menggaet seorang produser rekaman. aku ngggak bisa bebas ngeekspresiin diri aku. membosankan sekali. aku rindu suasana yang dulu.

aku merasa diriku yang sebenernya telah dipenjara oleh roh yang mengaku-ngaku kalo itu adalah aku. maka munculah seseorang yang menyamar menjadi diriku dan berpura-pura menikmati segalanya. aku ingin terbebas dari semua ini dan menjalani hidupku apa adanya tanpa lagi-lagi menjadi orang lain yang sangat formal dengan berbagai macam aturan yang selallu mengikat.

sermpat terbesit untuk mengundurkan diri. tapi itu tak mungkin. aku akan kebingungan mencari kerja lagi kalo aku melakukannya. aku harus bersiap-siap untuk berusaha membuat semuany nyaman sampai kontrak kerjaku habis (5 bulan lagi). walaupun mungkihn aku akan tertepkan seperti aku menyiksa diriku sendiri.

...Sorry, I can't forgive you....

"tepat emapat tahun yang lalu aku menemukanmu tergeletak diruang ICU tak berdaya. lalu kau pergi ke hadapanNya"

sampai hari ini masih terlalu susah buat ku untuk melupakannya. bahkan mungkin aku belum terlalu mengiklaskannya. dia terlalu dalam berada diruangan hatiku. dalem...dalem...banget. hingga tak ada seorang pun yang mampu untuk mengoreknya. aku sendiripun tak mampu.

dia telah lama mengisi setitik ruang dihatku selama 3 tahun 8 bulan 4 hari dengan warna-warni kehidupan yang sangat menyenangkan...indah sekali. tapi tiba-tiba dia meninggalkannya begitu saja. tanpa pamitan padaku yang punya hati dan tanpa pesan apapun. warna kehidupanku pun ikut hilang terkubir bersama jasadnya. ruangan hatiku kosong tanpa ada tanda-tada kehidupan didalamnya. hanya bayang -banyangnya yang selalu menyapaku. sampai hari ini, hari di mana dia meninggalkanku dan semua kenangan kita, aku tak bisa melupakannya.

meski sekarang ruangna itu telah terisi oleh cinta yang lain. tapi bayangannya tetap ada dan datang sesekali dalam mimpi tidurku bersama kenangan-kenanganku.

Aan, semoga kamu mendapatkan tempat yang indah di sisiNya....Amin...

akan kah hilang impianku

hmmmm
sekarang gue bener-bener pengen nangis....gue bahkan udah stuck, gue bingung.

selama ini gue pacaran nggak backstreet (orang tua gue tahu) mereka juga udah stuju. sekarang pacar gue udah kerja di jakarta sedangkan gue masih kuliah di malang. otomatis banget gue pacaran jarak jauh. hubungan kita lancar banget. bahkan sesama orang tua juaga udah pada tahu.

sesuatu terjadi tiga hari yang lalu pas gue pulang kampung. sampai detik ini sih hubungan gue sama pacar gue lancar-lancar aja. tapi orang tua gue mau ngejodohin gue ama orang lain. alesan dari orang tua gue. alasennya sih. kalo tar ghue jadi ama pacar gue yang sekarang, gue bakalan jau dari rumah (mereka emang slalu pengen gue deket rumah) karena otomatis banget, kalo tar gue menikah ama pacar gue, gue bakalan ikut k jakarta (duh penuhin ruangan jakarta aja!). sedangkan yang mau dijodohin ama gue itu kerjanya deket sini-sini aja, jadi gue bisa deket rumah juga. gue nggak tahu alasan yang segitu ringannya ampe bikin gaduh banget dirumah gue.

jelas sejelas-jelasnya gue nggak bakalan mau dijodohin sama orang yang bahkan gue ngak kenal sama dia. masak gue mau ngorbanin waktu yang udah gue habisin ama pacar gue selama ini cuaman buat orang yang bener-bener nggak gue cintai sama sekali. orang tua gue bahkan nyuruh gue mutusin pacar gue. OH...MY GOOOD....

apalagi gue udah punya segudang impian hidup sama pacar gue. dan impian gue sendiri buat nglanjutin karir gue.

kalo gue tetep jadi sama pacar gue 60% impian gue bakalan terwujud dengan asumsii orang tua gue menangis karena nggak setuju tapi gue bahagia.

kalo sama orang yang mau dijodohin sama gue 0% impian gue bakalan terwujud dengan asumsi orang tua gue senang tapi gue nangis.

itu bukan gue banget.
sekarang gue di hadapain sama dua pilihan. gue blom ngomongin masalah ini sama pacar gue.

satu tindakan yang ada dalam otakku sekarang ini. BRONTAK
walau bagaimanapun gue bakalan tetep pertahanin semua impian gue. sempet terbesit dalam hati gue "mendingan gue nggak sama siapa-siapa dari pada gue nggak dapet impian gue".

ya Allah aku hanya ingin menggapai semua impianku bersama orang yang aku cintai.

Hilangnya waktuku

satu bulan yang lalu, aku genap berumur 22 tahun. umur yang masih sangat muda buat orang-orang yang udah berumur lebih dariku, dan akan terdengar sangat tua buat anak-anak yang berumur dibawahku. menurutku, perjalan yang panjang untuk menempuh umur itu. tapi sebuah perasaan yang nggak nyaman muncul dalam benakku beberapa hari ini.

sebentar lagi aku bakalan dinobatin buat jadi mantan mahasiswa yang mau nggak mau aku harus berlari menuju dunia sesungguhnya. dunia realita. dunia yang benar-bnar akan melihat kita sesunguhnya. aku merasa telah menyia-nyiakan hidupku selama ini, sejak aku lahir jebreeeet…sampai detik ini, aku nggak pernah nglakuin sesuatu yang berarti buat hidupku, apalagi buat orang lain.

karena apa yang kamu rasa punya sekarang, itu nggak berarti apa-apa saat nanti kamu berada didunia sesungguhnya. mereka hanya akan melihat apa yang kamu bisa.

aku menghela napas dalemmmm banget…rasanya berat banget setelah aku nemuin kejanggalan itu. but, this is true.

jujur, kemaren-kemaren aku nggak pernah mikir kayak gini. aku nggak pernah mikir apa yang bakalan terjadi sama aku setelah aku menghadapi dunia realita. karena selama ini punya embel-embel ‘aku msih anak-anak (dari lahir jebreeet, ampe daftar Tk), aku masih sekolah (dari mulai daftar TK ampe terima STTB SMA), aku masih mahasiswa(masih? harusnya itu udah)’

menurutku semua itu KURANG tepat banget, bahkan hampir mendekati TIDAK.apalagi buat yang mahasiswa. apa yang udah aku lakuin?

penyesalan selalu ada di akhir cerita. aku nyesel banget kenapa harus nyia-nyiain waktu sebanyak itu. padahal dari dulu bapakku selalu ngingetn aku ‘jangan pernah sia-siakan waktumu’ tapi sebagai anak muda yang selalu brontak dengan perkataan orang tua, aku nggak nggubris sama sekali. padalah lima kalimat itu sangat berarti buat masa depanmu.

ok guys, buat semua yang ngrasain hal yang sama kayak aku sebelum ato sesudah ngebaca tulisan ini, jangan pernah ngrasa down. tapi kita harus lebih semangat untuk memperbaiki hidup yang udah tersia-siakan selama ini. bagaimanapun caranya.

buat temen-temen yang nggak pernah nyia-nyiain hidupnya. tingkatkan dan pertahankan.

good luck

……………….

semangat ‘N always smile J

palsu

kepalsuan dalam hidup ini bisa dilakukan oleh siap aja. yang aku tahu keplsuan ini akan dimiliki oleh setiap orang. semua orang bisa bermuka dua. dan kadang itu akan mereka lakukan tanpa mereka sadari.
hidup dan palsu akan beriringan kemanapun manusia itu melangkahkan kaki.
lallu apa bedanya kebohongan dan kepalsuan?